Сообщение агенства РИА Новости: "В Москву на прошлой неделе были завезены несколько составов с горохом... Смог над столицей стоит четвертый день"...

- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Жили жена с мужем - и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений...
Вот приходит она домой - и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж...
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд - и говорит:
- А крышку поднять или нет?

- Что, дружок, запором мучаешься?
- А ведь тебя предупреждали...
"ПИВО ПАТРА – ПИВО С ПРОБКОЙ"!!!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

Идёт по-лесу стадо слонов, вожак в хоботе дурь тащит. Курнуть хочеться - спасу нет. А свернуть косячок некому. Вдруг навстречу ежик.
Слоны:
- Слышь ежик! Сверни косячок, и сам раскумаришся и мы покурим.
Забил ёжик косячок, сидит на пеньке, одна, вторая затяжка...
Слоны:
- Ты - мешок с иголками, косяк по кругу передавай!
Ёжик :
- Идите на х#й, СЕРЫЕ ПЯТНА...

Идет судебное разбирательство дела об изнасиловании девушки ростом два метра, парнем ростом 1 м. 40 см. Пи осмотре места происшествия была изъята кастрюля. Судья задает вопрос парню - "ну как вам при росте 1 м. 40 см. удалось изнасиловать такую рослую девушку". Ответ - "да я к ней с зади с кастрюлей подбежал, накинул ей на голову и на ручках подтягивался".

Приходит мужик в гости к другу... И говорит:
- Как поживаешь?
А то ему:
- Отлично!
- А как тёща?
- Да я её убил.
- Как убил?
- Да замочил я её! И на огороде закопал... Не веришь - пойдём, покажу...
Приходят они на огород - и правда - закопанная тёща, только жопа торчит.
- А чё жопу не закопал-то?
- Да в неё удобно велосипед ставить...

Посадил волк драп - целое поле, радуется - курева немеряно !!! Пошел, поспать.
Проснулся, смотрит - поля четверти нету! Поругался, поругался - и опять спать пошел.
Проснулся второй раз, смотрит - половины поля нету. Волк в бешенстве.
Понервничал он, и опять пошел спать. Просыпается, глядь - его драпа только четверть поля осталось.
Решил он устроить засаду. Вдруг ночью прибегает заяц с косой, и давай косить.
Покосил, покосил - постоял, покурил. И чем больше курит, тем быстрее косит. Волк в шоке.
Хватает бревно - и @б зайца. Заяц полежал, полежал, очнулся, покурил - и опять косить.
Волк опять его бревном, тот опять повалялся - и за свое. Не выдержал волк, ухватил бревно - и изо всей мочи по зайцу. Тот полежал,полежал, очнулся, тряхнул головой и говорит:
-Ух, ни ху@ себе вставляет... Но КОСИТЬ НАДО !!!

У меня большой и толстый, да к тому же еще и длиннее, чем обычно. У Володи маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Но я им не очень-то разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и я решил попробовать. И, мягко говоря, - не пожалел. Иногда во время игр просто забываю обо всем - дергаю его изо всех сил и так и сяк, все вокруг аж трясется. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого. Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играюсь слишком много. Но я на них не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Rаidеr РRО!

Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит. Ну, думает, подойду к корове, сосну молока из вымени, пастух возражать не будет. И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!

Идет шестисотый мерс по автобану. Скорость под двести. В легкую так идет. Вдруг обгоняет егонечто маленькое такое, ярко зеленого цвета.Водитель мерса разозлился - по газам. Догоняет наглеца километра через два-три. Зеленое автотем временем уже тихо дымится на обочине, а в нем трясется мужик с глазами на выкате, вцепился вруль мертвой хваткой. Стекло мерса медленно опускается, стряхивается пепел дорогой сигары:
- Слышь, мужик. А че у тебя за тачка. Спортивная небось, какая-нить "Порше" или "Феррари"?
- А, хрен ее знает. Я с американких горок.

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста...
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- Не хрен в подъезде ссать!

- А знаете ли вы, что такое организация? Организация - это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх. Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.

Раненый в правую руку, гребя одной левой Чапаев (ВИ) переплывает Урал. На плечо ему содится черный ворон (ЧВ) с косяком в клюве:
ЧВ затягиваясь - чё делаешь то?
ВИ- да вот плыву...
ЧВ снова затягиваясь- мдаааааааа....а куда плывешь то?
ВИ- на другой берег плыву...
ЧВ- сплевывая и делая затяжку- а от кого плывешь то?
ВИ- от белых плыву...
ЧВ -кашляя но продолжая втягивать дым плана- а к кому плывешь то?
ВИ- к красным плыву...
ЧВ- еще глубже затягиваясь и переминаясь с ноги на ногу- а чё одной рукой то гребешь?
ВИ- из последних сил- да ранен я в другую руку то...
ЧВ- сдаёться батенька вы там подрачиваете

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка..

Два генерала - Русский (Р) и Американский (А) беседуют за рюмкой чаю на выставке военной технике где-то в ОАЭ.
(Р) с гордостью:- Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 ККал.
(А): - А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 ККал.
(Р): - Вреш! Это ты уже загнул! Не верю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.

Лезет Винни-Пух на дерево, вдруг с большой высоты, лежит не шевелится. Кнему подбегает Пятачок.
- Вини, Вини тебе плохо?
- Мне плохо? Это мне плохо? Да мне п#здец!!!

Едет в троллейбусе народ. Рядом с мужчиной -девушка подсказывает ему:
- У Вас шнурок развязался.
Мужчина благодарит и наклоняется,чтобы завязать шнурок. В этот момент он неожиданно громко пукнул:
- Извините, нервы ни к черту! - ничуть не смутившись сказал он девушке.

- ЭТО КРУЧЕ, ЧЕМ СЕКС! - кричал парашютист...
... занимаясь онанизмом.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате - надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их мёдом...

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП

Каpтина: За кулисами театpа кукол . Пеpед камином в кpесле сидит довольный жизнью Каpабас-Баpабас , положил ноги на скулящего Аpтемона (типа тумбочка), на кpовати лежит вые%анная во все щели Мальвина с pаздвинутыми ногами , в камине догоpает Буpатино ...
Каpабас-Баpабас , потягивась : "Hе жизнь , а сказка !..

Судья спрашивает у мужа:
- В чём причина вашего развода?
- Она слишком интеллигентна - интеллигентная она...
- Как это понимать, в чём она слишком интеллигентна?
Мужик, шёпотом:
- Она берёт его в рот...
- Кого берёт в рот?
- Ну, вы понимаете, ну, х%й берёт в рот!
- Оооо..., да ведь это же высшая степень блаженства, великое наслаждение, вы должны быть этим довольны!
- Да нет - она берёт его вилкой, вилкой берёт!!!

Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, подташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил!

Режиссер - молодому актеру театра:
- Сколько раз я тебе говорил, что надо произносить не "Я драчистый изумруд!", а "Ядра - чистый изумруд!"

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый..

Один мальчик был настолько плохой, что даже сам отучил себя грызть ногти. Вместо этого он их аккуратненько подстригал и подсыпал дедушке в табак...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов:
- Стой, кто идет?
- Это я, Красная Шапочка...
- Куда идешь?
- К бабушке.
- Что несешь?
- Пирожки в бумажку завернутые...
- Бумажку давай сюда и вали!

- Сначала я занимался мастурбацией, потом быстро привык и перестал ловить кайф. Так я подсел на онанизм. По началу после мастурбации цепляло, аж глаза на лоб от кайфа лезли. Постепенно организм стал требовать все больше и больше. Я увеличивал дозу за дозой. Так я день за днем и скатывался по наклонной. Сейчас просто-напросто др#чу. Думаю протяну еще месяца два.

Подобрал мальчик осенью больного ежика, всю зиму ужаживал за ним,молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика выпали всеколючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно. Мальчик стоит,смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ежик, это х#йня какая-то

Выпивают алкаши. Один другому:
- Санек, на выпей еще.
- Не, больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет! Тут же все свои

Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Та, ничуть не смутившись, отвечает:
- Засунь его себе в зад и надувай.
Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить:
- А в какую сторону?
- Это уж, как получится.

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учится, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тренер говорит ей:
– Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
– А теперь еще раз, только клюшку выньте изо рта

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:
– Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо!
Оболенский подхватил:
– Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа!
Входит поручик:
– О чем это вы, ребята?
– Да об искусстве, о стекле.
– Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

- Чтобы не попортить шкурку, охотники теперь стреляют белке прямо в задницу.

Три часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобиться в это время? Нет. Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все проснутся... Эхх, придется ответить. Вылезаю из-под одеяла и дотягиваюсь до трубки:
- Да, - сонно говорю я.
- Здравствуйте, служба психологической помощи. У вас все в порядке? - спрашивает нежный женский голос.
- ЧТО?!
- Если у вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить, вы не должны замыкаться в себе.
- О чем вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я?
- В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый лучший период их жизни.
- Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к уху.
- Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны бояться разглашения ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка.
- Какая, блин, бессонница!
- Но ведь все остальные спят в это время, что же вас гложе ... Читать дальше »

Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет - всё пропил. Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает...
И так нежно смотря на зайчика, говорит:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик - я белочка…

Семья за столом. Никто не хочет мыть посуду. Отец предлагает пари: кто первый скажет слово - тот имоет. Сидят-молчат. Заходит жених старшей дочери.
- Здрасьте!
Все молчат.
- Здрасьте!
Молчание. Тогда он ведет свою невесту в спальню и делает с ней то что не хотел делать досвадьбы. Все молчат. Тогда он ведет младшую сестру невесты и делает с ней то, что хотел сделать после свадьбы. Все молчат. Он берет тещю и делает сней то, что вообще не собиралсяделать. Молчание. Ну он собрался уходить и тут вспомнил, что в машине скрипит дверь.
- У вас вазелина нет?
И тут отец:
- Нет уж нет уж! Посуду сегодня буду мыть Я!

- Вы думаете я стал вегетарианцем, потому что я люблю животных? Нет, я просто ненавижу растения.

Едет по лесной дороге водила на грзовике.
Слышит по радио: "В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит - войдите в контакт."
- Во фигня - думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт. Показывает на себя и на дорогу:
- Шофер, еду...
В ответ немой вопрос:
- ?...
- Шофер, еду...
- ?...
- Шофер, еду...
Фигура показывает на себя и под себя:
- Лесник, сру...

- Карлсон, опять щенок в углу наср@л.
- А где ж ему срать, на люстре, что ли? Там только я могу!

Идёт мужик по вагону и слышит в купе крики, драка. Он остановился послушать - и вдруг распахивается дверь. Выходит от туда совершенно голая леди с окровавленной битой в руках. А за её спиной, на полу мужик голый валяется.
Мужик в шоке:
- Что случилось?!
- Когда он сказал, что у меня сиськи висят как у спаниеля уши - я терпела; когда сказал, что у меня пи$да как джунгли - я тоже стерпела; но когда он одел мои очки себе на х#й и сказал: "Смотри, какую мразь мы сейчас е#ать будем" - я уже не вытерпела!!!!!!!!

- Почему Вы, убежденный вегетерианец, едите зайчатину?
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!

На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади врезается 600-й "Мерс". Из "Запорожца" вылезает в стельку синий мужик с монтировкой и обращается к новому русскому:
- Ну че, братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!