Как-то Диоген Синопский, сидя в своей погребальной урне (он жил в ней, ане в бочке) и, по привычке публично мастурбируя, уронил в толпу мысль,что было б очень неплохо удовлетворять так же и голод, просто поглаживаябрюхо рукой.

- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

Он постоянно контролировал свой кислотно-щелочной баланс и вместотуалетной бумаги пользовался лакмусовой.

Решил как-то мужик заняться йогой. Купил книгу о йоге. Открывает первую страницу, а там пишет - "голодайте 1 неделю". Ну мужик, поголодал с недельку, открывает вторую страницу - там та же надпись - "голодайте еще 1 неделю". Мужик собрал все свое терпение и поголодал еще неделю. Открывает третью страницу, а там та же надпись - "поголодайте еще 1 неделю". Ну мужик на последних парах дожил до конца недели. Откривает книгу на 4 странице, там пишет - "выйдите в чистое поле и опорожнитесь". Мужик вышел в поле, смотрит никого нет, снял штаны и тужится - делает дело. Вдруг слышит звук "хрум, хрум, хрум..." Встал - никого. Снова сел и снова звук "хрум, хрум, хрум...". Встал, огляделся - никого. Снова сел, тот же звук. Оборачивается назад, а его задница траву жрет...

Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.

- Спускается по красной(опасной) горнолыжной трасе иностранец, смотрит русский по той-же трасе вместе с детьми спускается, спустились,
иностранец спрашивает русского не страшно ли было на што тот отвечает:
- Мне то нет, а детям страшно, они ведь не пьют .

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться:
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! - ехидно замечает стоящая рядом тетка.
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.:Помогите!!!"
Катя, 5 лет

Заходят Дед Мороз со Снегурочкой в детсад на утренник. Уже порядком пьяные. Снегурочка садится под елку и писает. К ней подходит возмущенная воспитательница и спрашивает : Что вы делаете, здесь же дети. А снегурочка в ответ: Не видишь - я таю.

Один мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал на лифте только до 6-го этажа, а дальше шёл пешком, потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама стала кормить его Растишкой! Теперь мальчик подрос - и ездит на 10-й этаж к знакомым блядям...

Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной и больные отказывались в неё мочиться.

Устроился мясник в родильное отделение работать. На первых же родах емудают новорожденного для взвешивания. Он час отсутсвует, два... Наконец-то появляется: белый халат весь в крови, а в руках поднос и счувством исполненого долга говорит:
- Без костей - 2,2 кг!!!

Едет араб на верблюде, тут у верблюда встает и упирается в песок. Арабу ехать то надо, ну он ему подрачил и поехал дальше. У верблюда опять встает, араб опять подрачив ему едет дальше. История повторяется, араб слез с верблюда только собирается драчить, а верблюд машет головой и чмокает губами.

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.
-Фи,-сказала одна старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

Едет гомик на мопеде...Вдруг мопед сломался-заглох. Ну, гомик не потерялся, колготки подтянул, губы накрасил и тачки тормозит. Все мимо едут... и тут останавливается байкер на крутом харлее, жалко парня стало (у него ведь тоже мото) Байкер слезает с железного коня и говорит:
-Ладно, толкну я твое говно...
А гей отвечает:
-Хорошо!!!А ПОТОМ МОПЕД!!!

Мама кричит с балкона:
- Сынок !!!! Не бей этим острым камнем так сильно по голове этого мальчика... вспотеешь...