Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...

Надпись в заповеднике:
Внимание! запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выпорос свиней, вымет икры, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей, обдир ягор, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдрем в гамаках, высморк насморка, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и с распробом мёда.

Приходит мужик к врачу:
-Доктор, у меня яйцо синее.
Доктор посмотрел и недолго думая отрезал его.
На следующий день мужик опять приходит:
-Доктор, у меня и второе синее.v Доктор посмотрел и отрезал второе.
У мужика посинел член, но к доктору он не пошел, а пошел к целительнице.
Она посмотрела и говорит:
-Не знаю о чем думал доктор, но у вас трусы линяют!

Как развлечься:
В ванной
1. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной.
2. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!"

Перед сексом
1. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
2. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан газировки.
3. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"

Во время секса
1. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
3. Достань ... Читать дальше »

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату:скелеты всякие, приведения,- в общем ничего интересного. Заходит теперь американец к нам,видит: длиннющий тёмный коридор , а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
-Попа мыл?
-Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

Едет таксист ночью, вдруг видит на дороге сидит и голосует женщина без рук и без ног, только вправом плече торчит крюк. Таксист останавливается и подбирает её. Едут они в машине а она и говорит:
- Мужик денег у меня нет. Но я могу тебе отдаться.
Он в недоумении спрашивает:
- Как?
Она говорит:
- Поедем в лес ты меня за крюк на дерево повесиш ну и всё.
Приехали они в лес таксист вылез из машины достал девушку отнёс к ближайшему дереву подвесил за крюк отымел её снял и положил на землю.Вдруг она начинает плакать. Он спрашивает:
-Что случилось?
Она говорит:
-Ты первый.
Мужик спрашивает:
-Как? первый. Ты что девственница?
-Нет. Отвечает она.
-Ты первый кто снял с дерева.

Из pепpодyктоpа на всю yлицy доносится чавканье. 10 минyт... 15 минyт... 20 минyт... Потом pаздается мощная отpыжка, и потом голос вещает: "Говоpит блокадный Ленингpад".

Мужик сидит в приемной роддома. За стеной его жена рожает. А он ждет, значит. Через некоторое время шум, крики, возня в соседней комнате стихают. Оттуда появляется врач - уставший, взмокший весь, рукой пот со лба утирает. За собой за ногу тащит новорожденного. Лицо у отца светлеет. Вдруг доктор размахивается и изо всех сил бьет младенца головой о дверной косяк. Кровь, мозги, сопли разлетаются по всей комнате.
У мужика, дрожа, отпадает челюсть:
- Доктор, что вы.....вы же....., моего ребенка......насмерть....
Доктор:
- Ха-ха, шучу я - он мертвый родился!

- Бабушка! Я опять блевал во сне!
- Блюёшь - значит растёшь..

Пошла как-то бабка ведро выносить в мусоропровод....опрокинула его, но мусор застрял. Решила протолкнуть - и сама туда головой попала. Торчит, знаете ли ЖОПА из мусоропровода.
Идет по лестнице мужик, смотрит - ЖОПА! Ну и вставил. Стоит и бабку пердолит.
А в это время в квартире забеспокоились: что-то бабка домой не идет... Пошли всей семьей на лестничную площадку.
Смотрят - мужик бабку пердолит.
Они ему:
-Молодой человек !!!! как же вам не стыдно !!
А он:
-Это мне-то должно быть стыдно??? это вам должно быть стыдно !Бабку еще е$ать и е$ать, а вы ее -в мусорку !

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
- А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
- Потому что ветра нету!!! 

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка... 

Приходит ковбой в салун и спрашивает у бармена:- Какак у вас обстоят дела с сексом, а то я был искать золото и очень "проголодался".
- Есть тут один пожилой китаец Вонг - 20 золотых дол. стоит за час.
- Ну, что мужик не важно, а почему так дорого?
- Видишь ли 10 дол. мне и 10 дол. моему брату, так как приходится держать, а то старик Вонг не очень то любит это дело...

Девочка-наpкоманка нашла цветик-семицветик, отpывает один лепесток и говоpит:
- Лети, лети, лепесток, чеpез запад на восток, чеpез севеp, чеpез юг, возвpащайся, сделав кpyг, лишь коснешься ты земли, бyдь по-моемy вели - вели, чтобы меня ПЁРЛО.
Пpипеpло ее конкpетно, а затем, как водится отпyстило. Тогда отpывает она втоpой лепесток и говоpит:
- Лети, лети, лепесток, чеpез запад на восток, чеpез севеp, чеpез юг, возвpащайся, сделав кpyг, лишь коснешься ты земли бyдь по-моемy вели - вели, чтобы меня опять ПЁРЛО.
И опять девочкy пpипеpло конкpетно. И истpатила она так шесть лепестков. И остался y нее один последний лепесток. И yвидела она на соседней скамеечке мальчика-инвалида с костылями, и так yж ей стыдно стало, что все лепестки истpатила она только на себя и не сделала никакого добpого дела. Отоpвала она последний лепесток и бpосила его со словами:
- Лети, лети, лепесток, чеpез запад на восток, чеpез севеp, чеpез юг, возвpащайся, сделав кpyг, лишь коснешься ты земли бy ... Читать дальше »

Поймал наркоман золотую рыбку.
- Загадывай три желания. Нарик подумал и говорит:
- Хочу, чтобы турки поскакали в Париж.
- Второе желание?
- Хочу, чтобы турки прискакали обратно.
- А третье?
- Пусть опять скачуть в Париж.
Золотая рыбка выполнила все, а потом спрашивает:
- А зачем?
- А что, тусуются, в кайф...

Дедушка спрашивает у внучика:
- Что будет если отсосать у слона?
В: - Много спермы.
Д: - А у бегемота?
В: - Немножко меньше спермы.
Д: - А если отсосать у дедушки?
В: - Капелька спермы.
Д: - И маленькая шеколадка.

Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?