"Попытки вытащить самого себя за волосы обычно заканчиваются разрывом ануса".
/Мюнхгаузен/.

Стpанного иpакца, бpедyщего по пyстыне в белой фоpме незнакомого обpазца, они заметили сpазy. Весь взвод, yкpывшись за "Хаммеpами", долго pассматpивал его в бинокли,пытаясь обнаpyжить оpyжие, но тщетно. Похоже, сошедший с yма от yжаса, он бpел, сам не зная кyда. Из состpадания к несчатсномy, pешено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстpо догнали одинокого иpакца и окpyжили, pазглядывая стаpомоднyю выцветшyю фоpмy и совеpшенно нелепyю на их амеpиканский взгляд фypажкy...
Позднее единственный pазведчик, выбpавшийся живым из этой yжасной бойни, pассказал, что иpакский смеpтник, пеpебивший весь авангаpд амеpиканской дивизии, повтоpял пеpед боем стpаннyю боевyю мантpy:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - феналгон!

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. ( е менее сдавленно) е ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.

Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию...
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос, чувствовать тёплые удары её сердца...
Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить... Не провожай.

Один мальчик жил на 8-ом этаже. Но доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему "Растишку"...
Мальчик вырос...
И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того - он их поджигает, выламывает, а потом ещё и в лифте нассыт!

Юноша приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор, я занимаюсь онанизмом!
- А мне как-то все равно: сейчас этим каждый третий занимается!
- Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю онанировать!
- Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
- Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!

Семья:
Папа сидит накухне варит винт,мама в ванной по герочу прикалывается,сынишка кислова нажрался.
ЗвОнОк вдверь,открывают а там дед стоит с мешком плана и говарит: слышал я тут вас всякой химией травят.

ПРИШЁЛ КАК-ТО ОДИН УКУРОК К ВРАЧУ (ПОСЛЕ СТРАШНОГО ПЕРЕКУРА), И ГОВОРИТ: "ДОКТОР, У МЕНЯ ГОРЛО ЧТО-ТО БОЛИТ!?" А ТОТ ЕМУ В ОТВЕТ:"ПОПРОБУЙТЕ ТРАВЫ ПОПИТЬ!!!" УКУРОК: "МОЖЕТ ВЫ МНЕ ПОСОВЕТУЕТЕ ЕЩЁ И ШПРИЦОВ ПОКУРИТЬ"

Едут двое вхлам обдубашенных на машине... Глаза краснющие, догадываетесь...
Останавливает ментяра:
- Где были?
- Где были? где были? На рыбалке!
- На какой еще рыбалке?
- Рыбу ловили на речке...
- На какой еще такой речке?
- На какой? на какой? На Оке!
- Ну, и ... как Ока?
- Хы...хы...Как-ака...хы... Кококо!!!

Воскресенье, 26-ое...
Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...Едут двое вхлам обдубашенных на машине... Глаза краснющие, догадываетесь...
Останавливает ментяра:
- Где были?
- Где были? где были? На рыбалке!
- На какой еще рыбалке?
- Рыбу ловили на речке...
- На какой еще такой речке?
- На какой? на какой? На Оке!
- Ну, и ... как Ока?
- Хы...хы...Как-ака...хы... Кококо!!!

Воскресенье, 26-ое...
Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и кричит, тут он достает пистолет и говорит ей:
- А ну нагинайся и снимай трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и кричит, тут он достает пистолет и говорит ей:
- А ну нагинайся и снимай трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!

Объявление.
Если вы в своём стаде коров обнаружили хомячка со стремянкой- гоните его в шею.