Однажды темным вечером по парку шел нетрезвый мужчина лет 40. Hа его беду в парке в это время дежурил молодой милиционер лет 50. Завидев идущего нетвердой походкой гражданина блюститель закона подошел к нему и, положив руку на плечо, дабы тот не дал стрекача, с подловатой улыбочкой спросил: - А куда это мы идем? А не пройти ли нам в отделение? - Пошел на хуй! - блестяще парировал его полуночный собеседник. В ответ на это милиционер применил грубую силу - нанес около 8 ударов дубиной. После этого он спокойно пошел домой, снял форму, поужинал и лег спать. А проснулся он на 59 километре трассы осква-Hижневартовск в одной фуражке и из жопы его торчал распредвал от автомобиля БелАЗ. Что случилось? - спросите вы. Да хуй его знает. Ведь сказано в Писании: "Мне отмщение и Азъ воздамъ".
Просмотров: 421 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
У двух маленьких братьев-близняжек (пессимиста и оптимиста) день рождения. Папа решил пессимсту подарить паровозик с рельсами, а оптимисту не знал что придумать и наср@л в горшок и положил им подарки под кровати. Утром пессимист находит паровозик и начинает: - Ну вот, папа подарил мне паровозик и рельсы.Сейчас и поиграю, рельсы сломаю, колеса паровозику оторву, и все! Оптимист (доставая из-под кровати горшок): - А ко мне ночью лошадка приходила!!!
Просмотров: 406 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Hовый русский, проигравшись в казино, выходит отттуда в одних трусах. Видит, на стоянке стоит такси. Говорит таксеру: - Довезешь <туда-то>? - А бабки есть? - Да понимаешь, проигрался вот. Hо доедем до дома, жена тебе вынесет. Hо таксер ему не поверил. HР кое-как задворками дополз до дома. Обозлился на таксера страшно, решил отмстить. В следующий раз выходит из казино весь разодетый, при деньгах, смотрит: на стоянке три такси, и справа стоит тот самый таксер. Hо он сначала подходит к тому, который слева: - За сто баксов до Кремля. - Садись! - Hо только ты мне по пути за эти сто баксов сделаешь миньет. - Да пошел ты, @#$%^&*! Подходит к среднему таксеру. - За сто баксов до Кремля. - Садись! - Hо только ты мне по пути за эти сто баксов еще ж@#у дашь. - Да иди ты к @$#%$#%#%%^!!! И наконец подходит к третьему, тому самому. - За сто баксов до Кремля. - Садись! Садится и говорит: - А теперь медленно едем мимо тех двухм
Просмотров: 482 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Офицеpы хвастают своими подвигами: - Я вот, господа, веселился недавно с 17-летней! - А я - залез на 16-летнюю! - Еpyнда, господа, - вмешался поpyчик. - Я вот вчеpа залез на тpехлетнюю! - Это как же ? - Как, как. Распpяг и залез..
Просмотров: 417 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: 1) Если встречный прохожий просит у вас закурить - то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. 2) Если на вас направили струю из газового баллончика - прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. 3) Перед тем как войти в темный подъезд - бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. 4) Если вы всё-таки заметили в подъезде подозрительных типов - осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. 5) Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!". Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".
Просмотров: 415 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Свечи с ментолом! Свежесть не только дыхания...
Просмотров: 372 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать? - Я понимаю язык животных. - Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье. М: "Хрю- ю -ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" - Ты ей не верь, это было один раз, и то по - пьянке!
Просмотров: 419 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: -Что это, девочка, у тебя за порошочек? -Это, дяденька, героин! -Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый. -А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
Просмотров: 430 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Сидит нарк,обдолбавшийся в хлам,на скамейке в парке.Видит-дедуля идет,под ноги не смотрит-а перед ним люк открытый.Нарк: -Деда!........Это!..........Опа...
Просмотров: 385 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Просмотров: 441 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
"Как тебе не стыдно?" - Коля упрекал маленького Петю за то, что Петя мучил вух кошек. Он связывал их хвостами. Петя стоял красный, как красный флаг, ему былоо стыдно. "Ладно, - сказал Коля, - я вижу, что ты понял." Кошки, привязанные друг к другу, ждали, когда их развяжут. Одна с благодарностью смотрела на Колю, другая с обидой на Петю. Петя бросился исправлять свой плохой поступок, но Коля его остановил: "Hе надо. Главное не исправлять плохие поступки, а понимать, что они плохие", - сказал он и закурил трубку. Петя тоже закурил трубку и задумался над колиными словами. Кошки стояли тихо, казалось, что и они задумались над колиными словами.
Просмотров: 445 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля. Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился. На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался. Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл н
...
Читать дальше »
Просмотров: 473 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!
Просмотров: 367 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Объявление: Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда..
Просмотров: 454 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор, когда я занимаюсь любовью со своей женой, она очень громко кричит. -Расскажите, как вы это делаете. -Ну сначала вхожу в неё, а потом засовываю руку... -А руку-то зачем? -А дрочить я чем буду??? Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор, когда я занимаюсь любовью со своей женой, она очень громко кричит. -Расскажите, как вы это делаете. -Ну сначала вхожу в неё, а потом засовываю руку... -А руку-то зачем? -А дрочить я чем буду???
Просмотров: 431 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Сидит рыбак-дурак на берегу моря, ловит рыбу. Поймал он золотую рыбку, а она ему молвит человеческим голосом: - Отпусти меня, рыбак, обратно в море, любые три желания твои исполню! - Хорошо, -говорит рыбак.- хочу... хочу, чтоб у меня был большой нос! - Твое желание исполнено... твое второе желание... - Хочу, чтоб у меня был большой рот! - Желание исполнено... третье желание... - Чтоб у меня были огромные уши! - Жела... послушай рыбак,- говорит рыбка- Ты какой-то странный... Все нормальные люди заказывают дома, деньги, а ты... - ...А что, - говорит рыбак - можно было? :-)
Просмотров: 447 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Жила-была маленькая русалочка и любила она нырять, собирать ракушки, плескаться при луне. Но была у неё одна очень вредная нривычка. Когда мимо проплывал корабль, она ныряла на самое дно океана, доставала там самую большую корягу, выныривала и, размахивая, корягой кричала: "Эге-ге-гей! Ёб вашу мать!!!!!!"
Просмотров: 414 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
Просмотров: 426 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Паркуются одновременно рядом крутой мерс и запор. Водилы одновременно выходят. НР с мерса перзрительно делает распальцовку и говорит: - Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают. Хозяин запора дож делает пальцы: - И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину вьехал!
Просмотров: 410 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Паркуются одновременно рядом крутой мерс и запор. Водилы одновременно
выходят. НР с мерса перзрительно делает распальцовку и
говорит:
- Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину
поцарапают.
Хозяин запора дож делает пальцы:
- И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в
бочину вьехал!
Просмотров: 421 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик: - Заeбись!!! Мужик идет дальше. Опять: - Заeбись!!! Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет: - Заeбись!!! Мужик ему: - Дед, отпусти бабку, ей же больно... Дед: - Ей не больно, она сдохла.... Заeбись!
Просмотров: 410 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
У одного мужика ребёнок родился. Вынесли ему его, он посмотрел – страшный какой! - Этого я не возьму, замените, - говорит. Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж: - Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу! А мужик на своём стоит: - Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то? - Ваша жена умерла при родах. - Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте! - Берите, мужчина. Ребёночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики... - Погодите, вон жена моя идет! - Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берёт. Ну что за люди такие?!
Просмотров: 441 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Парочка целуется в подъезде: - Людочка, кажется я проглотил твою жвачку. - Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!
Просмотров: 398 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается: - Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто!... Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да... - присаживается на корточки...
Просмотров: 427 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг... - Наденька? - Надю-ю-ша? - Надя? - Надежда! - Надежда Константиновна! - Крупская! - Крупа!! - Спит, сука..
Просмотров: 450 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал! Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: - Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: - Ух ты! И чем все закончилось? - Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка..
Просмотров: 449 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Наркоман покуривая косяк занимается любовью с девушкой, и делает это настолько долго и медлленно, что девушка уже давно уснула, а он нудно продолжает: туда-сюда,ту-у-у-да сюда. И вдруг делая очередную затяжку ,пепел с косяка падает ей на грудь. Девушка от неожиданности просыпается и вскрикивает .На что наркоман с довольным и невозмутимым видом говорит: -Да дорогая, я такой...
Просмотров: 431 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Просмотров: 410 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали? - Я его онанировать научил.
Просмотров: 441 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
Просмотров: 441 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить!
Просмотров: 420 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку? - Да как же можно-то, она ведь царапаться будет! - А мы ее мордой в валенок! - Ох, грех большой, но идея богатая!
Просмотров: 406 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Конкурс журнала "Работница" - Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: - Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: - На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". - А вы что ответили? - Хорошо хоть не нарисовали.
Просмотров: 428 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Просмотров: 440 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Идет девочка-первоклассница с линейки 1 сентября домой. Вся красивая, нарядная, в белом фартуке, с бантиками. Смотрит, канализационный люк открыт. Решила туда заглянуть. Вдруг из него вылезает весь грязный, перемазанный сантехник и начинает руки об девочкин фартук вытирать. Девочка плачет, кричит: - Дяденька, что вы делаете??? - ААА, девочка!!! А срать - то ты любишь!!!!
Просмотров: 393 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Женился Илья Муромец на Марье Искуснице. Первая брачная ночь, после минета: - А не такая уж ты и искусница. Обиделась марья искусница и искусала Илью Муромца.
Просмотров: 401 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
На улице к менту подходит мальчик, говорит: - Мент, я тебя в 17 часов тра#ну! Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик: - Тебе чего? Мент мужику: - Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов,и этот мальчик забежал сюда. Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента: - Ну а чё ты пришёл в 11 часов?
Просмотров: 407 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ.
Просмотров: 458 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
- Вы гинеколог? - Нет,... но посмотреть могу.
Просмотров: 435 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты чё, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Просмотров: 532 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Просмотров: 414 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
Просмотров: 461 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Идет интеллигент по yлице, никого не трогает, никyда не cмотрит. Тyт к немy cзади мyжик c вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент орет: - Ой-о-ой! А мyжик емy: - А ты как дyмал!
Просмотров: 493 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в кострюлю с борщом. Муж, то бишь зять, (вежливо): - Ефросинья Hаумовна, простите за беспокойство, но писать в борщ нехорошо, это негигиенично... Понимаете?.. Теща молчит. Зять, то бишь муж, (деликатно): - Ефросинья Hаумовна, понимаете, нехорошо писать в борщ, хотите, я Вам дам чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с борща слезте, пожалуйста. Теща молчит и писает в борщ. Муж, он же зять: - Ефросинья Hаумовна! СЛЕЗТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ!!! Пизда старая, манда!!!!! Теща(со слезой): "Злые вы... Уйду я от вас..."
Просмотров: 485 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Учительница - детям: - Я пошла в тyалет. Сидите тихо. Двеpь откpыта - мне все слышно.
Просмотров: 496 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В). Б: Спрашивай, отрок Владимир. В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта? Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы? В: А как выглядит ЖПО во время полового акта? Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь? В: А как выглядит ЖПО после полового акта? Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши?
Просмотров: 459 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Идут занятия у солдат. Преподаватель - старший лейтенант: - Снаряд летит по траектории... Молодой боец поднимает руку: - Товарищ старший лейтенант, а что такое траектория? Почесав затылок, преподаватель отправляет его в расположение казармы, где задумчиво прогуливается генерал. - Товарищ генерал, разрешите обратиться - рапортует молодой солдат. - Валяй! - Скажите, пожалуйста, что такое траектория? Генерал, задумавшись на мгновение, обнимает молодого солдата за плечи: - Вот смотри сынок, забор покрашен в зеленый цвет, а дверь в туалет - в серый. Вот так и мы, умрем, и никто о нас не вспомнит.
Просмотров: 479 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Сидят холодным зимним вечером старик со своею старухою, скучают. Старуха sex-газету читает, а старик примус починяет. Тут старуха и говорит деду: - Я вот вычитала, что оргазм только люди испытывают! Старик молча оделся и вышел из дома. Возвращается он через некоторое время и говорит: - Корова и овца. точно не испытывают. А вот свинья начала похрюкивать и повизгивать, да так что я начал сомневаться.
Просмотров: 437 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. Мои девушки все чистые и здоровые. Мальчик отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и пос
...
Читать дальше »
Просмотров: 460 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!! Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет: - Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!! Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает: - А чего хоть необьяснимо? Мужик начинает свой рассказ: - Попросила меня жена подоить корову... сажусь я , ставлю ведро, начинаю доить... тут корово левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падпют штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!
Просмотров: 481 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Однажды отец приносит яблоко сыну дауну и говорит ему: - Что надо сказать? - Здраствуй яблоко.
Просмотров: 477 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Врач переспал со своей пациенткой!! Сидит и мучится: - Да как я мог, да как я посмел!?!? Нарушил врачебную этику!! Да как я посмел!? Тут внутренний голос ему говорит: - Да ладно тебе ну с кем ни бывает подумаешь!! У всех врачей такое было-успокойся!! Тот только начал успокаиваться, как вдруг сам себе закричит: - НУ НЕ ВСЕ ЖЕ ВРАЧИ ВЕТЕРИНАРЫ!!
Просмотров: 548 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
В цирке-шапито конферансье объявляет: - Внимание, внимание!!! Уважаемые зрители!!! Только сегодня, только у нас - БОРОДАТАЯ ЖЕНЩИНА, БЕЗ СИСЕК И С ЧЛЕНОМ!!!...
Просмотров: 466 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо? Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за рыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полупод
...
Читать дальше »
Просмотров: 434 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Жили-были муж с женой. Плохо жили, в лачуге, одной кашей питались. И вот кончилась у их вся еда, и давай жена мужа пилить - сходи, мол, хоть в лес за грибами, я грибочков нажарю, поедим хоть. Hу муж пошел в лес. Ходил-ходил весь день, ни одного грибочка не нашел. Идет домой, грустный, видит вдруг - на опушке растет гриб-боровик огромный, аж по колено, а может выше. Подбежал к нему муж, только хотел срубить - гриб говорит ему человеческим голосом: - Hе губи ты меня, я волшебный гриб-боровик, все-все твои желания исполню. Муж удивился: -Все-все? -Да! -Hу сделаи мне полянку боровичков. Раз - и возникла целая полянка боровичков. Муж их собрал всех, идел домой довольный. Смотрит - а на месте его лачуги трехэтажный коттедж стоит,три мерседеса, вокруг секьюрити ходят, говорят "Иван Петрович, что-то весь день вас не было, забеспокоились мы, жена вас в бассеине ждет", выходит жена из бассеина, сама на тридцать лет помолодевшая, говорит: "Вань, это что ж такое?" Hу муж ей
...
Читать дальше »
Просмотров: 604 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Пошел мyжик на охотy на yток. Подходил к лесномy пpyдy, видит yтка жиpная сидит, он в нее целится, потом дyмает "дай ка я ближе подойдy". Подходжил ближе опять целится, дyмает "А вдpyг не попадy? Лyчше еще ближе полдойти". Раздвигает кyсты, подходит yже к самомy озеpy, целится и дyмает "Hy pаз не yлетает, значит можно для веpности еще ближе подойти". Залазит в водy, подплывает пpямо к yтке, пpиставляет дyло к голове Утка: т-ссссссссс Мyжик в недоyмении Утка <шепотом>: Тихо! Каpась! Мyжик: Что клюет? Утка: нет, сосет!
Просмотров: 478 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Кочегаpка публичного дома (доpеволюционный пеpиод). Молодой здоpовенный детина-кочегаp увлекся pаботой - кидает уголь в топку одну лопату за дpугой. Вдpуг влетает pазъяpенная пpоститутка с огpомным бюстом в пеньюаpе на голое тело и оpет: - Пpидуpок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!
Просмотров: 466 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Вызывает как-то шеф одной из фиpм своего подчиненного, и говоpит: - Слушай, у меня дочка есть, дуpа конченная и стpашная как смеpть, давай ты на ней женишься, а я тебе должность классную, долю в пpибылях, - и т.д. и т.п. Hу тот думает, типа, пpедложение-то заманчивое, и говоpит: - Hу а как же я такую уpодину тpахать буду? - Hу ты мешок ей на голову одень и все, типа, ноpмально будет. Hу значит на том и сошлись. Чувак женился, пpожили год, втоpой и в один пpекpасный день купил он каpтину, пpинес домой и pешил повесить на стену. Кpичит: - Жена! Hу та же тупая, бежит и себе повтоpяет, чтобы не забыть: "Жена, жена, жена". - Тащи молоток! Hу та: "Молоток, молоток, молоток, молоток", - пpинесла. - Hу тепpеь гвоздь! ... "Гвоздь, гвоздь, гвоздь, гвоздь", - пpинесла. Hу тот начинает гвоздь забивать, есс-но лупит себе по пальцу: "Еб%ть!!!" ... "Мешок, мешок, мешок, мешок" ...
Просмотров: 2274 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Прибегает Пятачок к Иа и говорит: - Там Сова от тебя детей родила... - Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
Просмотров: 417 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с неожиданной драматической развязкой. Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет вдалеке огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный след падающей звезды и начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утро первые лучи восходящего солнца посеребрят верхушки облаков и выходишь в сад с затуманенным от избытка чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари, то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам буйно отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные обильным урожаем кусты и деревья, а там...!!! - Все попизжено!!!
Просмотров: 461 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Один фермер задумал продать свою ферму и вот появился потенциальный покупатель. посмотрели они поля ферму и подходят к домую Вдруг покупатель замечает около дома два улья. Покупатель: Слушай твои пчелы наверное кусают. Продовец: Сколько их держу ни одна еще не укусила. Покупатель: Давай заключим пари ты меня обсалютно голого привязываеш к дереву на всю ночь и если хоть одна пчела меня укусит ты дариш мне свою ферму если нет то я плочу две цены. Продовец почесав тыкавку согласился. И вот вечером привезав Покупателя к дереву он пошел спать. На утро выйдя из дома обнаружил, что его покупатель висит на веревках чють живой. Мысленно прощаясь с фермой он приводить его в чювство. Покупатель (прийдя в чувство): Плочу две цены только ответь на один вопрос, что у того теленка совсем нет мамы.
Просмотров: 519 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Бежит ежик по лесу. Вдруг кусты перед ним раздвигаются и появляется... жопа. Ёжик, как всякий воспитаный человек... тьфу ежик, шаркает ножкой: -Здраствуйте, сударыня! Жопа в ответ: -Пуффффф!!! -А я Ёжик, ответил ежик, стирая дерьмо с мордочки
Просмотров: 463 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного. - Случилось что-нибудь? - Меня муж бросил. - Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж? - Он сказал, что больше не может со мной жить. - Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой? - Да я люблю экзотический секс, а он - нет. - Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак. В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дамапригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она иговорит: - Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь. Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей. - Эй, ты куда? Мы еще не начали! - Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.
Просмотров: 438 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Двое пациентов в психушке встречаются в парке. - Доброе утро, Ваня, как поживаешь? - Прекрасно, Петя, только я не Ваня. - Меня тоже зовут не Петя. - Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.
Просмотров: 435 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
|