- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?

— Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
— Как это «убью»?
— Так это «убью». Насмерть.
— Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
— Что характерно, по поводу изнасилования — никаких возражений…
— Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим… Что происходит?
— Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…

Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На хуй", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он: - Иди на хуй.

В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
— Андерсон.
— А полное имя автора?
— Ээээ… Памелла Андерсон!

Сидел один у себя в кабинете всё утро — хрен кто зайдёт — никому не нужен. Но стоило тихонько испортить воздух. Сразу же пришёл начальник, через минуту коллега, потом ещё за чем то зашли. Проветрил кабинет — и всё нашествие кончилось — опять никому не нужен. Они что на запах сбегаются?

Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.

Надпись на дверях деканата:
Уважаемые студенты,убедительная просьба отмечать сдачу сессии ПОСЛЕ ее завершения во избежание последующей депрессии.

Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и наказание".

Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену-Прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!".
- И что она отвечает?!
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!