- Ну скажи лейз!
- Лесс.
- А скажи сметана!
- Сметама.
Двадцать минут спустя
- Скажи мне, что я дрянь, назови меня грязной девчонкой!!!

- Сын, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази! Почему без хлеба?!

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бля!!!

"Молодой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером не менше ежика!"

Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи
 как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
  Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным
  врачом Короля. Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, ч
  тобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.На следующий день Горацио
  приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну.
  Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд,
  который со временем усиливался.Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна,
  прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только
   во рту Майкла-П ... Читать дальше »

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
- 200 грамм водки!!!Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необьяснимо?Мужик начинает свой рассказ:- Попросила меня жена подоить корову...
 сажусь я , ставлю ведро, начинаю доить... тут корово левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро..
. ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я,
 обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю,
 задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падпют штаны,
 и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!

Идут занятия у солдат. Преподаватель - старший лейтенант:
- Снаряд летит по траектории...Молодой боец поднимает руку:
- Товарищ старший лейтенант, а что такое траектория?Почесав затылок,
преподаватель отправляет его в расположение казармы, где задумчиво прогуливается генерал.
- Товарищ генерал, разрешите обратиться - рапортует молодой солдат.- Валяй!
- Скажите, пожалуйста, что такое траектория?Генерал, задумавшись на мгновение,
 обнимает молодого солдата за плечи:- Вот смотри сынок, забор покрашен в зеленый цвет,
 а дверь в туалет - в серый. Вот так и мы, умрем, и никто о нас не вспомнит.

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе.
 Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы.
 Тянет руку Вовочка (В). Б: Спрашивай, отрок Владимир. В:
 Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта?
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы? В: А как выглядит ЖПО во время полового
 акта? Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь?
В: А как выглядит ЖПО после полового акта? Б (после долгих раздумий):
 Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога
обожравшегося манной каши?

Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в кострюлю с борщом.
 Муж, то бишь зять, (вежливо):- Ефросинья Hаумовна, простите за беспокойство,
 но писать в борщ нехорошо, это негигиенично... Понимаете?..Теща молчит. Зять,
 то бишь муж, (деликатно):- Ефросинья Hаумовна, понимаете, нехорошо писать в
борщ, хотите, я Вам дам чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с борща слезте,
 пожалуйста.Теща молчит и писает в борщ. Муж, он же зять:- Ефросинья Hаумовна!
 СЛЕЗТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ!!! Пизда старая, манда!!!!!Теща(со слезой):
"Злые вы... Уйду я от вас..."