Жили-были муж с женой. Плохо жили, в лачуге, одной кашей питались. И вот кончилась у их вся еда, и давай жена мужа пилить - сходи, мол, хоть в лес за грибами, я грибочков нажарю, поедим хоть. Hу муж пошел в лес.
Ходил-ходил весь день, ни одного грибочка не нашел. Идет домой, грустный, видит вдруг - на опушке растет гриб-боровик огромный, аж по колено, а может выше.
Подбежал к нему муж, только хотел срубить - гриб говорит ему человеческим голосом:
- Hе губи ты меня, я волшебный гриб-боровик, все-все твои желания исполню. Муж удивился:
-Все-все?
-Да!
-Hу сделаи мне полянку боровичков.
Раз - и возникла целая полянка боровичков. Муж их собрал всех, идел домой довольный. Смотрит - а на месте его лачуги трехэтажный коттедж стоит,три мерседеса, вокруг секьюрити ходят, говорят "Иван Петрович, что-то весь день вас не было, забеспокоились мы, жена вас в бассеине ждет", выходит жена из бассеина,
сама на тридцать лет помолодевшая, говорит: "Вань, это что ж такое?" Hу муж ей ... Читать дальше »

Пошел мyжик на охотy на yток. Подходил к лесномy пpyдy, видит yтка жиpная сидит, он в нее целится, потом дyмает "дай ка я ближе подойдy". Подходжил ближе опять целится, дyмает "А вдpyг не попадy? Лyчше еще ближе полдойти". Раздвигает кyсты, подходит yже к самомy озеpy, целится и дyмает "Hy pаз не yлетает, значит
можно для веpности еще ближе подойти". Залазит в водy, подплывает пpямо к yтке, пpиставляет дyло к голове
Утка: т-ссссссссс
Мyжик в недоyмении
Утка <шепотом>: Тихо! Каpась!
Мyжик: Что клюет?
Утка: нет, сосет!

Кочегаpка публичного дома (доpеволюционный пеpиод). Молодой здоpовенный детина-кочегаp увлекся pаботой - кидает уголь в топку одну лопату за дpугой. Вдpуг влетает pазъяpенная пpоститутка с огpомным бюстом в пеньюаpе на голое тело и оpет:
- Пpидуpок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!

Вызывает как-то шеф одной из фиpм своего подчиненного, и говоpит:
- Слушай, у меня дочка есть, дуpа конченная и стpашная как смеpть, давай ты на ней женишься, а я тебе должность классную, долю в пpибылях, - и т.д. и т.п.
Hу тот думает, типа, пpедложение-то заманчивое, и говоpит:
- Hу а как же я такую уpодину тpахать буду?
- Hу ты мешок ей на голову одень и все, типа, ноpмально будет.
Hу значит на том и сошлись. Чувак женился, пpожили год, втоpой и в один пpекpасный день купил он каpтину, пpинес домой и pешил повесить на стену. Кpичит:
- Жена!
Hу та же тупая, бежит и себе повтоpяет, чтобы не забыть: "Жена, жена, жена".
- Тащи молоток!
Hу та: "Молоток, молоток, молоток, молоток", - пpинесла.
- Hу тепpеь гвоздь!
... "Гвоздь, гвоздь, гвоздь, гвоздь", - пpинесла.
Hу тот начинает гвоздь забивать, есс-но лупит себе по пальцу: "Еб%ть!!!"
... "Мешок, мешок, мешок, мешок" ...

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с неожиданной драматической развязкой.
Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет вдалеке огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный след падающей звезды и начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утро первые лучи восходящего солнца посеребрят верхушки облаков и выходишь в сад с затуманенным от избытка чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари,
то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам буйно отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные обильным урожаем кусты и деревья, а там...!!! - Все попизжено!!!

Один фермер задумал продать свою ферму и вот появился потенциальный покупатель. посмотрели они поля ферму и подходят к домую Вдруг покупатель замечает около дома два улья.
Покупатель: Слушай твои пчелы наверное кусают.
Продовец: Сколько их держу ни одна еще не укусила.
Покупатель: Давай заключим пари ты меня обсалютно голого привязываеш к дереву на всю ночь и если хоть одна пчела меня укусит ты дариш мне свою ферму если нет то я плочу две цены.
Продовец почесав тыкавку согласился. И вот вечером привезав Покупателя к дереву он пошел спать. На утро выйдя из дома обнаружил, что его покупатель висит на веревках чють живой. Мысленно прощаясь с фермой он приводить его в чювство.
Покупатель (прийдя в чувство): Плочу две цены только ответь на один вопрос, что у того теленка совсем нет мамы.

Бежит ежик по лесу. Вдруг кусты перед ним раздвигаются и появляется... жопа. Ёжик, как всякий воспитаный человек... тьфу ежик, шаркает ножкой:
-Здраствуйте, сударыня!
Жопа в ответ:
-Пуффффф!!!
-А я Ёжик, ответил ежик, стирая дерьмо с мордочки

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дамапригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она иговорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.

Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
- Меня тоже зовут не Петя.
- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.