Учительница - детям: - Я пошла в тyалет. Сидите тихо. Двеpь откpыта - мне все слышно.
Просмотров: 496 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В). Б: Спрашивай, отрок Владимир. В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта? Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы? В: А как выглядит ЖПО во время полового акта? Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь? В: А как выглядит ЖПО после полового акта? Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши?
Просмотров: 459 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Идут занятия у солдат. Преподаватель - старший лейтенант: - Снаряд летит по траектории... Молодой боец поднимает руку: - Товарищ старший лейтенант, а что такое траектория? Почесав затылок, преподаватель отправляет его в расположение казармы, где задумчиво прогуливается генерал. - Товарищ генерал, разрешите обратиться - рапортует молодой солдат. - Валяй! - Скажите, пожалуйста, что такое траектория? Генерал, задумавшись на мгновение, обнимает молодого солдата за плечи: - Вот смотри сынок, забор покрашен в зеленый цвет, а дверь в туалет - в серый. Вот так и мы, умрем, и никто о нас не вспомнит.
Просмотров: 479 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Сидят холодным зимним вечером старик со своею старухою, скучают. Старуха sex-газету читает, а старик примус починяет. Тут старуха и говорит деду: - Я вот вычитала, что оргазм только люди испытывают! Старик молча оделся и вышел из дома. Возвращается он через некоторое время и говорит: - Корова и овца. точно не испытывают. А вот свинья начала похрюкивать и повизгивать, да так что я начал сомневаться.
Просмотров: 437 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. Мои девушки все чистые и здоровые. Мальчик отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и пос
...
Читать дальше »
Просмотров: 460 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!! Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет: - Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!! Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает: - А чего хоть необьяснимо? Мужик начинает свой рассказ: - Попросила меня жена подоить корову... сажусь я , ставлю ведро, начинаю доить... тут корово левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падпют штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!
Просмотров: 481 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Однажды отец приносит яблоко сыну дауну и говорит ему: - Что надо сказать? - Здраствуй яблоко.
Просмотров: 477 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Врач переспал со своей пациенткой!! Сидит и мучится: - Да как я мог, да как я посмел!?!? Нарушил врачебную этику!! Да как я посмел!? Тут внутренний голос ему говорит: - Да ладно тебе ну с кем ни бывает подумаешь!! У всех врачей такое было-успокойся!! Тот только начал успокаиваться, как вдруг сам себе закричит: - НУ НЕ ВСЕ ЖЕ ВРАЧИ ВЕТЕРИНАРЫ!!
Просмотров: 548 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
В цирке-шапито конферансье объявляет: - Внимание, внимание!!! Уважаемые зрители!!! Только сегодня, только у нас - БОРОДАТАЯ ЖЕНЩИНА, БЕЗ СИСЕК И С ЧЛЕНОМ!!!...
Просмотров: 466 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо? Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за рыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полупод
...
Читать дальше »
Просмотров: 434 |
Добавил: IrbisS |
Дата: 13.06.2010
|
|
|