Двое мужчин разговаривают:
– Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
– У вас что по сих пор такие страстные отношения?
– Нет они мне просто очень давят.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

– Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка оборачивается:
– Нельзя!
– Ну и слава богу...

Чебурашка:
– Гена – давай, я возьму чемоданы – а ты возьмёшь меня.
Гена:
– Уговорил, извращенец!!!

Поручик Ржевский находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
– Вот оно, наказание за грехи мои…. В смертный час – поп-педераст…

Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают.

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса
-Холмс...А почему у женщин на лобке волосы мягкие,а у мужчин жесткие?
-Не философствуйте Ватсон....Сосите..сосите...

Рекламное.
Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце!

Внук просит деда-партизана.
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает...

- Где ты был, изверг!
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.

ВИННИ ПУХ и ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ:
- А летать они умеют?-- спросил Ру.
- Тигры-то? -- сказал Тигра.-- Летать? Тоже спросил! Они знаешь как летают!
- О!-- сказал Ру.-- А они могут летать не хуже Совы?
- Еще бы!-- сказал Тигра.-- Только они не хотят.
- А почему они не хотят?
- Ну, им это почему-то не нравится.

Кот Матроскин-Шарику: - Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

- Ржевский, Вы когда ср#те - оглядываетесь?
- Только на красивеньких женщин!

Парень вырос, 20 лет скоро, а он еще девственник. Ну друзья решили скинуться ему на проститутку на день варенья. Он им говорит:
-А что я буду с ней делать, я ведь ничего не умею?
-Не боись, она сама все сделает!!!
День Варенья, телка уводит его в комнату.
-Раздевайся..
Он раздевается.
-А теперь раздень меня...
Он ее раздевает. Проститутка его возбудила, встает раком.
-Вводи член.
Он ввел.Она ждет,ждет:
-Ну что ж ты не двигаешься?
-А я уже все, пописал...

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова.
Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья.